番外
20
其实很多时候，感情的失败还是要归根于人的自私。
而我，就是一个自私鬼。
我因为自己的原因，始终回避正视我跟卓凡的关系，沉浸在一种虚幻的美好中。
与此同时，我也从没真正考虑过，卓凡究竟为什么和我纠缠这么多年。
我早该意识到，要不是对我有感情，他又何必跟我拉扯到如今。
他的一整个青春，都是我这个不负责任的人。
其实我决定申请美国的学校，继续读博时，问过卓凡一句话：“你以后有什么打算吗？”
他当时刚打完篮球，我帮他抱着球，他蹲在地上喝水。
“没有。”卓凡说，“有什么可打算的，活一天是一天。”
他原本就是这样的人，我是知道的。
可当时我莫名觉得火大，觉得：你怎么能没有打算呢？
后来我才明白，那个时候我其实根本没有任何立场去生他的气，也没有资格去生气。
但当时我不明白，我只觉得他又在得过且过了。
对于心里产生这个念头，我始终感到抱歉。
尽管过了这么多年，很多事已经时过境迁了，卓凡也再没提起那时候的那些事，但我时不时还是会懊悔。
如果用现在很火的一个词来形容，那就是，我这个人非常的内耗。
我会在十年之后还纠结于十年前自己犯的错，而那个时候犯下的错误，是我始终解不开的心结。
卓凡从没说过，但很多年后我开始明白，他应该并非真的没有打算，只是在那个时候，在我们的关系始终不明朗的时候，他不想、也不知道应该怎么说。
而我，原本有些动摇，在他说完那句听起来满不在乎的话之后，毅然决然走上了留学的道路。
我以为他是真的对我们的关系毫不在意。
我太迟钝了，我是真正的罪人。
去美国不久我其实就开始后悔了。
我后悔的不是学业上的压力，也不是生活上的不适，而是我发现，离开卓凡之后，我不知道每天应该怎么度过了。
我没有了盼头。
以前我们都在北京，见面习以为常，甚至在很长一段时间里，我们俩几乎每天都会见面，比很多同校的情侣见面次数都频繁。
也正是因为“习惯”了，所以忽视了他的存在对我而言有多重要。
一开始我打算跟朋友的朋友合租一套公寓，但我很快意识到，我或许更想一个人生活——如果室友不是卓凡的话。
带着歉意拒绝了对方的合租邀请，我很快就在距离学校不远的地方，找到了一处价格不算很贵的住处。
公寓很小，但很安静。
我用最快的速度整理好了一切，却没能把我和卓凡的那段关系维系下来。
毕竟，我走的那天我们之间没那么愉快，那别别扭扭的感觉，仿佛我们俩面对的是彼此的仇人。
我也不知道为什么有这种感觉。
后来我才知道，我来美国这件事对他来说也是一种伤害和否定。
他是真的以为，我来美国，是为了卓越。
很多时候，卓凡是个认真到有些较真的人，他认定的死理，除非他自己找到了新的答案，否则别人说什么他都不会信。
这些年来，他始终认定了我依旧爱着卓越。
这件事也怪我。
我只是不停地否认我爱卓越，却从来没有好好地向他说明，我其实已经在爱他。
卓凡是聪明的，但又不够聪明。
他能用很短的时间学会很多，能从年级倒数一路追赶考上重点大学。
但他不相信自己会被人爱，这是他最笨的地方。
至于我，也不聪明。
我要是聪明，他笨点就也无妨了。
只可惜，两个笨蛋相遇，注定要多走一些弯路了。
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