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我没有再回爱尔兰。
北京受疫情影响的日子，我远程办公，也算是把那个项目做到了最后。
之后我申请调回国内，申请是通过了，但公司打算把我先派去重庆。
我有些犹豫，想着要不干脆辞职算了。
尽管在余柏言面前，感情中的我依旧是个脏兮兮的泥巴小孩，但在事业上，我是很有自信再找一份不错的工作的。
我的履历让我即便在疫情之后，经济低迷的时期，也足够过得不错。
可余柏言问我：“你想辞职的理由是什么呢？”
那个时候，余柏言正在准备申请新的学校继续读书。
他其实远比我想象得要执着。
当初去美国读博，他根本不是因为卓越，只是想要继续深耕自己的领域，他喜欢这个研究方向，也希望在这方面做出一些成绩来。
在美国的日子，他过得不好，其中一部分是学业压力，另一部分还来自生活和感情。
说白了，人家余柏言得抑郁症，我难辞其咎。
而且他这个人太过追求完美，论文屡次被毙，心态失衡，又找不到人诉苦，只能挤压在内心。
如今他倒是想开了许多，完美主义放过了自己，但还是想继续追求理想。
我对他说：“唯一的原因，不想离开北京。”
余柏言自然是要申请北京的学校，我不可能让他放弃，也不想和他分开。
“我在哪儿工作都无所谓。”我对他说，“我这人，反正也没什么出息。”
他笑：“我就知道。”
他还是了解我的。
我整个人就是依附着他存在，如果不是他，我根本都走不到这里。
我们站在北京高层公寓的窗户边，看着外面大好的阳光。
“快到夏天了。”
我突然想起很多年前，第一次见到他的那个夏日午后。
他穿着校服，戴着黑框眼镜，背着双肩书包，和我哥一起走进我的家门，也走进了我狭小逼仄的世界里。
他就那么在我的世界打转，从少年时代到如今而立之年。
我突然觉得自己必须感谢他的出现。
“别因为我停下你自己的脚步。”余柏言说，“首先做你想做的事。”
听着他正经的语气，我忍不住笑。
“我想做什么，你还不知道么。”我倚着他，喝那杯快凉了的咖啡，“我就想在你身边赖着，能当米虫就更好了。”
他笑我，使劲儿掐了我一把。
北京的阳光实在舒服，我闭着眼，竟然有些昏昏欲睡。
“但如果我去重庆，你会想我吧？”
余柏言没有说话，但他搂住了我的肩膀。
在这一刻我终于意识到，余柏言并不希望做我的大树，尽管我要是非缠着他，他也不会拒绝。
他希望我在他之外，也有自己的人生。
如果放在以前，我会别扭的觉得他之所以这么想是因为没那么爱我，可现在我清楚了，究竟什么才是真正的爱。
这么说来，分开的那几年其实很有必要，在那段空白的年月里，我独自成长，看清了爱的全貌。
经过了这么多年，我终于从那个别扭拧巴的少年长成了一个头脑清醒的大人了。
余柏言喝掉了我杯子里的咖啡，拉着我回到客厅沙发上，我们挤在那个灰色的大沙发上舒舒服服睡了一觉。
醒来的时候已经是下午四点半，夕阳灌进来，我迷迷糊糊地裹紧盖在身上的毯子，看到他正抱着笔记本电脑，坐在沙发另一端写着什么。
听见我的动静，他扭头看了我一眼。
“晚上吃什么？”
“涮串吧。”
最简单的对话，却是我之前想都不敢想的美好。
傍晚时分，我们走出家门，去以前很喜欢的那家店吃涮串。
老板忙前忙后，服务生也脚下生烟。
我们吃得大汗淋漓，举着啤酒干杯。
所谓人间烟火，大概就是这个样子了。
那天晚上回到家，我有些睡不着觉，爬起来对着电脑很久，最后还是做出了决定。
我发完回复的邮件，已经是后半夜。
回到暖和的被窝，把头靠在了余柏言肩上。
喜欢这样的生活。
我确信，我完全拥有了他，也拥有了只给我的爱。
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